Tra Me e .....Te? Solo Puntini Di Sospensione

Spesso ci ritroviamo alle panche. Arrivi, mi guardi, prima c'è il silenzio...ma il mio cuore fa più rumore di tutto. Ma poi piano piano parliamo. Che sensazione strana...quante sensazioni strane. Una più di tutte: è come se tra di noi ci fossero dei puntini di sospensione, e non un punto a capo. Ed io sono li che ti guardo, penso alle tante cose che vorrei avere da te..e anche se vorrei maledire quello che ci è successo alla fine scopro che ci sarò sempre per te. Mi piace la mia dignità ed il mio modo di essere, mi sento vera, genuina, mai ambigua, in tutte le cose che faccio e che dico. E' così che trovo il mio equilibrio, la mia forza, quella forza che mi dice di andare avanti. Ti guardo come ti ho sempre guardato, con la profondità del mio sguardo, che sai benissimo arriva li, alla tua naima. Ci capiamo con lo sguardo, è necessario solo che i nostri sguardi si incrociano...è così che mi dici cose di te. Quando riusciamo a ritagliare un pò di spazio per noi mi piace quando mi abbracci e quando affondi il naso tra il collo e la mia spalla, ti lasci andare, ed io sono in pace con me stessa. Ci lasciamo al destino, regalandoci a lui. Sei un pazzo lucido, puro, una persona complessa e di impetuoso istinto, ed è questo che mi piace di te! Siamo molto simili anche se più di te necessito di certezze e di sicurezze. Ho bisogno di specchiarmi nei tuoi occhi. Non so cosa cerchi adesso, è un segreto che conservi nel cassetto del tuo cuore, tenendo per te la chiave. Non capisco perchè le persone alle volte anestetizzano i propri sentimenti, se ne allontanano, li seppelliscono, li sfuggono, ma poi sono convinta che prima o poi arriva un momento in cui si fermano, si guardano allo specchio e pensano di aver sbagliato tutto, non piacendosi, capiscono che in qualcosa hanno sbagliato o che hanno sbagliato tutto perchè hanno permesso a se stessi di far cadere il vaso più bello e più prezioso che possedevano. Ho imparato ad affrontare me stessa e adesso mi guardo allo specchio e vedo una donna che si piace, e posso dire di essere una persona buona, una persona che c'è sempre e che è vera - come ho detto a te - senza fronzoli o finti orpelli, senza giochi e giochetti, senza strategie ed è questo che rende una persona indimenticabile, diversa, particolare...unica, per sempre.

Il Lupo Perde Il Pelo Ma Non Il Vizio

E' una buona media quella di andare a dormire alle 3, non credi? Però di notte penso, scrivo, guardo la tv, mi addormento sul divano. Prima ero una 9-12 ore di sonno, adesso non lo sono quasi più. A volte, e per fortuna non spesso soffro di insonnia. Nella notte vengo presa dalla "malattia" della nostalgia-malinconia dove i ricordi affiorano alla testa. Mi accorgo che il mio corpo va avanti e il mio cuore e il mio cervello seguono strade mai conosciute. Ed è per questo che non sono me stessa realmente con gli altri, credo di poter bastare a me stessa (razionalmente) ma non è così perchè senza le persone che ti vogliono bene non si può vivere bene (con il cuore). Si può star soli ma poi mi intristisco a parlare e a vivere le mie cose in piena solitudine. E' vero non si può cambiare per nessuna ragione al mondo, perchè alla fine la pasta di cui sono fatta rimane sempre quella e la mia natura è come quel famoso pelo di quell'altrettanto famoso lupo, per cui io continuerò ad essere, fare e a muovermi come faccio da 24anni, senza spostarmi di una virgola, senza cambiare. Mi rendo conto mentre passano i giorni, i mesi e purtroppo gli anni che le involuzioni, apparentemente negative e cariche di significati neri e scuri, possono d'un tratto diventare evoluzioni, e le situazioni più drammatiche possono spogliarsi di tutti i panni sporchi per vestirne di altri, più colorati e profumati. Tante cose cambiano intorno, si modificano, si plasmano, si sformano, ma dentro io sono rimasta intatta. Sono come un pachiderma ferma sui miei valori, sui miei punti di forza e perchè no, anche sui miei 1000 difetti ed imperfezioni. Mi affanno a curare il mio cuore, perchè con il cuore malatonon ci so stare perchè so di non poterti dare il meglio di me. Respiro un'aria che si fa fredda giorno dopo giorno perchè tu diventi sempre più freddo con me... Ma che fare? Vivo la mia vita!

Le Belle Di Notte!

E' notte, sono a casa e penso che tra un pò sarà Natale. Come ogni anno non sono pronta, troppi ricordi e vorrei tanto che i giorni rimanessero fermi ed immobili sulle pagine del calendario. Ma è il corso delle cose e non ci posso far nulla! Fa freddo e mi copro con la mia calda copertina sentendo il battito del mio cuore. Ho un cuore dolce e in alcuni momenti lo paragono a dei fiori stupendi: le BELLE DI NOTTE.
Non so se le conosci...quei fiori che di giorno sono chiusi e che si aprono poi all'imbrunire per rivelare a tutti i colori più belli. Così fa il mio cuore, si chiude, si stratifica, si protegge, si nasconde, per poi d'un tratto, aprirsi, spogliarsi e manifestarsi in tutta la sua essenza.
Penso spesso che per aprire il mio cuore basta poco...il tocco della tua mano, una tua dolce parola, questo è necessario per scaldare il mio cuore e tu ci riesci benissimo.

Le Forme Dell'Amore...

Quanti colpi ci riserva la vita... non lo sapremo mai. Cosa si nasconde dietro uno sguardo, un abbraccio, un bacio? Forse l'amore, l'amicizia o l'affetto?
Come è difficile capirsi, e come lo è fermarsi per chiedersi cosa si vuole da se stessi e dall'altra persona. E' un momento buio, di paura, dove tutto può cambiare improvvisamente, in cui si è confusi, in cui si è storditi, con uno strano ed insolito senso di calore efreddo nello stesso istante al cuore, contrazioni allo stomaco e agli arti, li sento tutti molli come pappa sfatta al sole. C'è chi mi dice che ho un carattere forte, ed io adesso mi sento solo fatta di terriccio argilloso pronto a franare in ogni dove. Quello che mi dice il cuore di te mi tiene in piedi e vorrei che questo momento passasse e che il tuo di cuore ti sussurrasse quello che voglio sentirmi dire, che mi ami per davvero. L'amore ha tante forme, l'ho capito con il tempo, con tutti gli errori che ho compiuto, l'ho capito allontanandomi da te, facendo un enorme giro, strizzando il cuore come uno straccio, e alla fine mi sono posata accanto a te consapevole di quello che volevo per davvero. Ti lascerò lo spazio per pensare, ma ci sarò perchè non sono pronta a lasciare nulla di tutto quello che ho. A tratti mi faccio forza e poi subito dopo crollo inerme, è come se aspettassi un verdetto in cui la mia volontà di volerti ancora accanto vale poco. Ma io non so essere diversa, dimostro l'amore, l'ansia e l'angoscia. Ho dimostrato a me stessa che le crisi servono a crescere e che devono essere risolte per andare avanti, e che essere irrisolti e buttare la testa da un'altra paret non aiuterà nessuno.

Rosso

Il mio cuore brucia in petto diventando prima rosso, poi grigio, poi nero. Smania, cerca, non si posa, s'affanna. Batte, si ferma ad ogni squillo di telefono o di messaggio in arrivo, poi riprende a battere. Di notte leggo, cazzeggio, chiedendomi cosa fai e a come stai senza di me...poi penso a me senza di te... E' inevitabile ma mi guardo indietro. Accendo il pc e leggo vecchi post, e ritrovo tra le righe dei miei passati tormenti, messaggi per te: la cosa più dolce, la più bella. Scavo nella mente e in me stessa, senza tregua e senza sosta, del resto sono abituata a questi attimi introspettivi, un ricordo...siamo nella tua camera nella tua nuova casa, e ti dico che sei quello che ho sempre voluto, e ricordo il tuo abbraccio e tutte le tue parole...
Scopro che questo lavoro archeologico di riportare alla luce ciò che fino ad ora mi ha reso felice con te, non mi fa male, ma mi nutre più della luce del giorno. Non ti chiamo per lasciarti i tuoi spazi, ma la tentazione arriva sempre: al mattino quando mi sveglio pensando che tu ti stia preparando per andare a lavoro, ti immagino nei gesti di sempre, quando ti spruzzi il deodorante, quando cerchi le chiavi con il casco in testa, prima di uscire di fretta...al pomeriggio quando finisci di lavorare...alla sera quando forse sei a casa o chissà dove, e alla notte mi chiedo se mi pensi...e mi addormento con te sul cuore... Non voglio essere pesante e soffocante...me ne sto qui, ferma, a pensarti, a sentire a tratti una gelida paura e ad altri una spavalda forza che dice forse dopo questa brutta curva lui tornerà da me...La sera esco con qualche amica, bevo qualcosa sperando di darmi pausa, ma ti vedo nei gesti e nei volti degli altri, cerco di capire se ci raggiungerai, sento il tuo profumo nell'aria, lo sento su di me..

Primo Post Senza Titolo...

La vita è una continua lezione in lealtà ed onestà. Il punto non è quanto viviamo, ma come viviamo. Ora sto imparando a ricomporre i miei pezzi, ora guardo tante cose e persone con occhi diversi...ora ascolto me stessa!
Ora non mi voglio più chiedere il perchè delle azioni degli altri, un chi se ne frega ci sta bene. Dalla mia esperienza ho imparato che si può far finta di tante cose, si può persino arrivare ad essere sordi con se stessi, ma non lo si può fare per sempre, a meno che non si voglia vivere una vita nella menzogna e nella finta felicità.
Chiamatemi idealista, ditemi bambina, urlatemi "infantile", ma ci vuole coraggio nella vita per ammettere a se stessi tante cose, edio adesso mi sussurro tante verità, masticando lo strano sapore della realtà, godendo me stessa perquel che sono, cercando di migliorare gli aspetti peggiori, per guardarmi la mattina allo specchio e sorridermi, serena.

Si Ricomincia Da Qui...

Si riprende a scrivere finalmente dopo tanto tempo di riposo, di pensieri che vagavano per la testa, di situazioni capitate o cercate...Ma a dire il vero non ho mai smesso di scrivere!
Lo facevo su dei fogli che capitavano ma o per mancanza di tempo, o per poca voglia o perchè non volevo che nessuno leggesse lamia vita non ho reso nulla pubblico sul mio blog.
Ma adesso a distanza di quasi 4 mesi ricomincio da qui, ricomincio da me...